C’est Lui

Il est très important de parler à ce sujet. J'ai eu mes mauvaises expériences pour avoir des doutes et satisfaire ma chair.
J'ai perdu ma virginité d'une manière dégoûtante.
J'ai commencé à sortir avec un garçon qui se disputait avec moi, car il ne voulait pas attendre le mariage pour avoir une relation sexuelle. Ce furent six mois de solitude, d'angoisse et de beaucoup de larmes. Comme nous n'étions pas d'accord, nous nous sommes quittés, mais nous nous sommes réconciliés quelques jours ou semaines plus tard.

Je ne voulais pas le perdre, parce que je croyais que je l'aimais beaucoup. Je me disais: “Et si je prenais le risque de rester avec lui? C'est juste cette fois-ci...”
Détail important: Je fréquentais l'église toutes les semaines, cela faisait plus de cinq ans. Mais j'y allais mécaniquement, je donnais ma dîme, je faisais mes propos, je n'y manquais pas les dimanches... Mais je vivais une vie agitée dans les fêtes et j'avais une très mauvaise relation. Je croyais que si je donnais ma vie à Dieu, je deviendrai une croyante radicale et je ne voulais pas être ainsi.
J'avais peur de nier ma chair et de faire la volonté de Dieu, mais je n'avais pas peur de souffrir et de me rendre honteuse comme femme. J'avais peur de rester seule, je me remplissais de pensées charnelles, je ne voyais pas de vidéos pornos, mais la curiosité ne manquait pas.
Un jour je n'ai pas résisté et j'ai décidé d'avoir une relation avec ce garçon, après diverses insistances. Lorsque je suis arrivée chez moi, je me suis sentis si sale et mal... J'avais même honte de me regarder dans le miroir. J'ai pleuré quelques larmes, mais pas assez pour regretter, car j'ai continué cette relation.
Un mois après, je me suis fatiguée, fatiguée de penser sur cela, car je me sentais si vide et dégoûtante... Je priais, mais il n'y avait pas de force dans ma prière, il n'y avait pas de désir de chercher Dieu, de lire la Parole. C'était comme si j'étais seule, alors j'ai résolu de laisser ce garçon, les fêtes, les pensées et les DÉSIRS et ceux-là sont les pires.

Le JEÛNE DE DANIEL est venu, j'ai résolu de faire ce que je n'avais jamais fait: me plonger à 100% entre les mains de Dieu, faire mourir ma chair. J'entendais seulement dire que Dieu était bon et tendre, mais je ne comprenais pas, je ne comprenais pas cet amour envers moi - une impure et pécheresse.
La peur de rester seule est partie. Aujourd'hui je ne pense pas à cela. Les doutes ont pris fin et mon vide a été totalement rempli. Aujourd'hui je vois qu'il n'y a aucun homme, il n'y a pas de plus grand amour, rien, RIEN de plus grand que l'amour de Dieu. C'est Lui, Il est le Seul qui ne va pas vous décevoir même en étant remplie de failles.

Et je veux partager cela avec le plus grand nombre de personnes: C'est merveilleux d'avoir la certitude de notre Salut. L'AMOUR de Dieu est énorme et souvent on L'échange pour rien, pour des saletés et des sottises de ce monde. Bien des fois, nous choisissons de souffrir au lieu d'être heureux, être heureux avec Celui qui nous a donné la vie et nous comprends comme personne et CELA N'EN VAUT PAS LA PEINE!
Aujourd'hui je ne vis pas pour moi, je vis la vie de Dieu, Aujourd'hui je suis seule, mais très, très heureuse, parce que cette paix et cette joie que je porte est véritable et éternelle.

Que Dieu vous bénisse et que je vous soyez de plus en plus utilisé pour ouvrir les yeux de ceux qui sont aveugles dans ce monde d'obscurité.